Fıkra deposu

Cesaret
Kara' cıların komutanı bir asker çağırmış. Asker
- "Emret komutanım" diyerek yanına gitmiş.
Komutanı yere yatmasını istemiş.
Daha sonra da bir tanka askerin üzerinden geçmesi için emir vermiş
asker kılını bile kıpırdatmadan yattığı yerde beklemiş ve malumunuz ezilmiş.
Komutan diğerlerine dönerek
-"İşte cesaret" demiş.
Havacıların komutanı bir asker çağırmış. Asker yine
- "Emret komutanım "diyerek komutanının yanına gitmiş.
Komutanı helikoptere binmesini emretmiş.
Asker helikoptere binmiş ve havalanmış daha sonra komutanı askere aşağıya paraşütsüz atlamasını emretmiş asker de emre itaat etmiş ve atlamış.
Yereçakılmış ve can vermiş. Komutan da diğeri gibi dönerek
- "İşte cesaret " demiş.
Sıra gelmiş denizci komutana. Denizci komutan askerini çağırmış.
Asker çakı gibi hazırola geçmiş ve
-"Emret komutanım" demiş. Komutan
- Derhal denize atla ve 10 dakika yüzeye çıkma demiş.
Asker;
- "Hadi lan" demiş.. Komutan diğer komutanlara dönerek
- "İşte asıl cesaret bu " demiş
-------------------------------------------------------------------------------
Bardak
Delinin biri bir gün doktoruna gider ve iyileştiğini söyleyerek serbest bırakılmasını ister.
Bunun üzerine doktor:
-Sana bir soru soracağım doğru bilirsen buradan çıkarsın
Deli:
-Peki anlaştık sor sorunu.
Doktor:
-Sen 10 katlı bir binanın tepesine çıksan bende aşağıda bir bardak su tutsam.
Şimdi aşağıya atlar mısın atlamaz mısın?
Deli:
-Niye atlayım ben deli miyim der?
Doktor içinden adamın gerçekten iyileştiğini düşünür ve neden diye sorar
Deli:
-Ya bardağı çekersen
-----------------------------------------------------------------------------
Hitler
Hitler üç esir yakalamış, İngiliz, Fransız ve bir Yahudi.
- Size soru soracağım, bilirseniz sizi bırakacağım, demiş.
İngiliz'e sormuş: - "Titanik kaç yılında battı?
İngiliz hemen cevap vermiş: - 1912, diye.
Hitler göndermiş İngiliz'i.
Fransız'a sormuş bu kez: - Titanik'te kaç kişi öldü?
Fransız cevap vermiş: - 1050 kişi...
- Tamam, sen de gidebilirsin, özgürsün..!
Veee Yahudi'ye dönmüş:
- Say lan isimlerini
------------------------------------------------------------------------------
Prova
İki deli birgün deliler hastanesinden kaçmışlar.Kimse bu delileri bulamamışlar.Doktorlar ümitlerini kestikleri an deliler çıka gelmiş.Doktorlar hayretle niye geldiniz demiş:
Deliler"Yarın kaçacağızda, onun provasını yaptık."demişler.
-------------------------------------------------------------------------------
Kedilerin Sırrı
ABD'li otomotiv üreticileri Dünya üzerindeki otomobil fabrikalarını dolaşıp yeni teknolojiler ve uygulama durumunu inceliyorlarmış. Japonya'da Mazda fabrikasının girişinde bir çok kafes ve içinde kedi olduğunu görüp ilgili mühendise sormuşlar. Japon mühendis şüöyle açıklamış:
- Biz ürettiğimiz otomobillerdeki yalıtımı kontrol etmek için her 1000 otomobilden bir tanesinin içine bir kedi koyup kapılarını ve camlarını kapatıp akşam eve gideriz. Sabah geldiğimizde kedi havasızlıktan öldüyse yalıtımba bir problem yoktur, ama eğer kedi yaşıyorsa üretimde bir sorun olduğunu anlayıp tüm üretim kademelerini gözden geçiririz.
Deyince ABD'li mühendisler hayran kalmışlar. Daha sonra Türkiye'deki fabrikaları gezerlerken TOFAŞ'ın girişinde benzeri kafesleri ve içindeki kedileri görmüşler. Teknolojiyi hemen öğrenip uyguladığı için TOFAŞ'a hayran kalmışlar. Yinede Türk mühendisten açıklama istemişler. Bizim mühendis anlatmaya başlamış:
- Biz ürettiğimiz otomobillerdeki yalıtımı kontrol etmek için her 1000 otomobilden birisinin içine bir kedi koyup akşam eve gideriz. Sabah geldiğimizde kedi arabanın içinde ise bir sorun yoktur. Eğer kedi kaçtı ise üretimde bir sorun olabilir diye düşünürüz ama yinede üretime devam ederiz...
----------------------------------------------------------------------------------
Zayıf Not
Üniversite son sınıf öğrencisi yazılı sınavından kalınca doğru hocasına gider:
-"Siz sınıfta bırakarak hayata atılmamı önlüyor ve beni cezalandırıyorsunuz. İşin bu yanını hiç düşündünüz
mü?"
-"Tabii düşündüm. Hocanın görevi bilgiyi ölçmek, yeterli olmayanı sınıfta bırakmak değil mi?"
-"İyi. O zaman size bir teklifim var. Bir soru da ben size soracağım.
Doğru cevabı verirseniz, ben kötü notumu kabul edip sınıfta kalacağım. Bilemezseniz, notumu düzeltecek ve sınıfı geçirteceksiniz. (Hocanın keyfi yerinde. Teklifi kabul eder.)
Ve öğrenci sorar:
-"Yasal olup, mantıklı olmayan nedir?
Mantıklı olup, yasal olmayan nedir?
Ve de ne mantıklı ne de yasal olmayan nedir?"
Hoca uzun uzun düşünür ama cevabı bulamaz.
İddia gereği öğrencisine iyi not vererek sınıfı geçirir. Ama aklı da soruda kalır. Sonunda sınıfın en iyi öğrencisini çağırır, olayı anlatır ve sorunun yanıtını bilip bilmediğini sorar.
Öğrenci hemen cevap verir:
-"Siz 65 yaşındasınız ve 23 yaşında bir kadınla evlisiniz. Bu yasal ama mantıklı değil. Karınızın 25 yaşında bir sevgilisi var. Bu mantıklı ama yasal değil. Siz karınızın sevgilisini, zayıf alıp sınıfta kalması gerekirken iyi not verip mezun ediyorsunuz. Bu da ne mantıklı, ne de yasal."
-------------------------------------------------------------------------------------
Temel & Di Caprio
Amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmiş. Tam da Türkiye'ye tatile gideceği gün... Aksilik bu ya...
Uçağı kaçıracak; kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı?!.. .
Hemen almış yerden ve hikaye bu ya, bir bakmış ki Leonardo di Caprio'nun pasaportu...
"Ne olursa olsun artik" demiş ve şansını denemeye karar vermiş.
Çıkarmış Leonardo'nun fotoğrafını, kendi fotoğrafını yapıştırmış...
Uçmuş Türkiye'ye...
Atatürk hava limanında görevli gümrük memurunun karsısına geçmiş..
Kim olabilir memur? Tabii ki bizim Temel... :-)
Almış pasaportu eline Temel, adamın ismine bakmış:
"Leonardo di Caprio"...
Fotoğrafa bakmış...bir zenci.
Adama bakmış...ayni zenci...
Bir kaç şaşkın bakıştan sonra çaresiz kalan Temel obur masaya seslenmiş,
"Ula Dursun, bu Titanik batmış miyduu, yanmış miyduu
---------------------------------------------------------------------------------------
Satıcı
Halı yıkama makinesi pazarlayan satıcı, bir apartmanda, bir dairenin
kapısını çalmış kapıyı açan bayana,
- Hanımefendi, bu elimde görmüş olduğunuz kovanın içinde at pisliği var,
demiş ve bu bir kova pisliği halinin üzerine savurarak döküvermiş. Sonra da
- Hanımefendi, bu görmüş olduğunuz, hali yıkama makinesi ile 10 dakika
içinde bunu temizleyemezsem, bu kakayı yiyeceğim!
Kadın satıcıya söyle bir bakmış ve şöyle demiş :
- Beyefendi, üstüne domates sosu veya mayonez ister misiniz?
- Anlamadım hanımefendi..
- Elektrikler kesik de!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Maymun
Maymun kurmuş çilingir sofrasını ormanın ortasına, külhanbeylik yapıyormuş.O sırada zürafa oradan geçiyomuş, sormuş:
- "Vay maymun Kardeş, nasılsın?"
- "İyiyim be anam, içiyorum içiyorum aslanı dövüyorum."
Zürafa tırsmış ve uzaklaşmış. Derken Zebra geçmiş, o da sormuş:
- "Selam maymun abi, ne var ne yok?"
- "N'olsun be gülüm hep aynı; içiyorum içiyorum aslanı marizliyorum."
Zebra da uzaklaşmış oradan. Bu kez köstebek, geçerken sormuş:
- "Maymun ya naber?"
- "İyilik koçum içiyorum içiyorum
Allah ne verdiyse girişiyorum aslana!"
Köstebek de sıvışmış Ancak böyle böyle derken, olanlar aslanın kulağına gitmiş ve aslan o tarafa doğru yola koyulmuş. Çıkmış maymunun karşısına:
- "Eee anlat bakalım maymun efendi, ne var ne yok?"
Maymun hemen kendine çeki düzen vererek yanıtlamış:
- "N'olsun be abi, içiyorum içiyorum abuk subuk konuşuyorum."

Bir bacagi tahta olan ve kafasi kel olan bir adam maskeli bir
baloya gitmek ister ve bir organizasyon sirketine telefon eder.
Bana ozurlerimi kapatacak bir kostum yollayin der.. Ertesi gun
gelen kutunun icinde bir adet korsan elbisesi sapkasi ve goz
kapatma bandi vardir. Ilisikte bir de not vardir. (Bu elbise ile
korsan olursunuz, Sapka ile keliniz gozukmez, korsanlarda
tahta bacak olur zaten kimse ozurlu oldugunuzu anlamaz
Adam telefon acar sirkete...
Ben le dalga mi geciyorsunuz baska elbise gonderin...
Gelen ikinci kutuda bir adet rahip elbisesi ve sapkasi vardir.ilisikteki
notta;
(Bu uzun rahip elbisesi tahta bacaginizi kapatir, sapkasi da
kelinizi der.)Adam telefona sarilir..
Siz benimle tasak mi geciyorsunuz manyakmisiniz der baska bir
seyyy gonderin..Ve bir kutu daha gelir ertesi gun...
Adam kutuyu acar ve sadece bir kavanoz
ELMA RECELI gorur. Ilisikteki notu okur...
(Bu elma recelini kel kafaniza surun,
Tahta bacaginizi k.çınıza .okun
Boylece maskeli baloya ELMA SEKERI olarak gidersiniz...

Adamın biri falcıya gitmiş. Adamın avuç içini inceler incelemez,falcının
yüzü karışmış? Adam telaşla sormuş:
"Hayırdır... Halim, ahvalim çok mu kötü?" Falcıdan cevap: "Üzgünüm... Pek
yakın bir vakitte, tüm insanlığın
felaketine sebep olacak bir iş yapacaksın!..."
Kendini deccal gibi hisseden adamcağız ne yapsın? Derhal, kendini en yakın
demiryoluna atıp rayların üzerinde hayatına son verecek ilk treni beklemeye
başlar. Aynen, Anna Karenina misali... Derkeeeeen, yandaki çayırda top
oynayan çocuklardan biri topu
demiryoluna kaçırır. Tam o anda da, yaklaşmakta olan trenin çuf çuf
sesleri duyulur. Çocuğu rayların üstünde gören adam, kendi makus
talihini unutup çocuğa doğru bir hamle yapar. Oğlanı kaptığı gibi,
son anda rayların dışına yuvarlar. Tren uzaklaşınca, talihsiz adam
döner çocuğa sorar:
"İsmin nedir yavrum?"
"George W. Bush!!!..."

> Kilise'nin papazı zangoçun karısına kötü gözle

> bakmaya

> başlar. Zangoç fark eder ama bir şey elinden

> gelmez.Papaz işi biraz ileri

> götürünce, zangoç dayanamaz ve papazın değerli

> şaraplarını içmeye başlar.

> Papaz bakmış şaraplar eksiliyor, takip eder

> ,zangoçun

> yaptığını öğrenir.

> Seslenir..

> _Zangoç efendi, uzun zamandır günah çıkartmıyorsun,

> (Zangoç kalsın ben almayım diyemez.)

> Doğrudur sayın peder işler işte der.

> Papaz

> -olmaz öyle, geç bakalım kafese.

> Papaz sorar.

> _zangoç.Papazın şaraplarını kim içoor?

> Duyulmoor.

> -Yahu nasıl duyulmaz?

> _Duyulmoor işte.

> Papaz daha yüksek sesle

> _Zangooç papazın şarapları kim içooor.

> _Duyulmooor.

> _Nasıl duyulmaz aramızda bir karış yok.

> _Buradan duyulmoor işte

> _peki yerdeğiştirelim sen seslen birde bakalım.

> Zangoç ve papaz yerdeğiştirirler.zangoç ses denemesi

> için

> sorar _Papaz efendi Zangoçun karısına kim asıloor?

> Papaz cevap verir

> -Hakket duyulmoor.


Şapka satarak geçinen bir adamın yolu bir gün bir ormanadüşer...
Bir süre yürüdükten sonra sıcaktan ve yorgunluktan bunalır,
bir ağacın altına oturup, şapkalarla dolu sepetini de yere koyar
veuykuya
dalar...
Birkaç saat sonra adam tuhaf sesler duyarak uyanır. Kafasını sepete
çevirdiğinde sepetin bomboş olduğunu görür !
Bir de kafasını kaldırıp ağaca bakar ki, ağacın dallarında bir sürü    
maymun, her birinin kafasında adamın şapkaları...
Adam düşünmeye başlar :   - "Ben şimdi napıcam, şapkaları bu
maymunlardan
nasıl alıcam...?"..   Düşünceli bir şekilde kafasını kaşırken yukarı
baktığında maymunların kendisini taklit ettiğini,
kafalarını kaşıdığını görür...
   Adam ellerini havaya kaldırır , maymunlar da aynısını yapar.
Derken adam napıcağını bulur.   Kendi başındaki şapkasını çıkartıp yere
atar,   tabi maymunlar da kafalarındaki şapkaları hemen yere atarlar.
Adam böylece bütün şapkaları toplayıp sepetine koyar...
Aradan uzun yıllar geçer...   Şapkacı adamın yaşlanmasından dolayı
şapka işlerine torunu bakmaktadır,   o da dedesi gibi şapka satıcısı olmuş
hayatından mutludur...
   FAKAT   Günlerden bir gün onun da yolu aynı ormana düşer...
Hava yine çok sıcaktır ve genç adam bir ağacın altına oturur,
şapkalarla   dolu sepetini yanına koyar ve uykuya dalar..
bir saat sonra uyandığında sepetin içinde şapkalar olmadığını fark
eder!
Derken tuhaf sesler duyduğundan kafasını yukarı kaldırır, gördüğü manzara karşısında tüyleri diken diken olur
"ağacın üstünde bir sürü maymun, hepsinin kafasında birer şapka...
" Adam düşünür:
- "Dedem yıllar once bana bir hikaye anlatmıştı, ne yapacağımı çok iyi biliyorum..." der.
Şapkacı torun kafasını kaşımaya başlar, maymunlar da aynısınıyapar...
Adam ellerini havaya kaldırır, maymunlar da ellerini>kaldırır...
Ve adam gülümseyerek kendi başındaki şapkayı çıkarıp yere fırlatır.
O anda maymunlardan biri ağaçtan iner
adamın yere attığı şapkayı kapar, adama da bir tokat atar !
- "Sadece senin mi deden var .....

GÜVENSİZLİK
Büyük bir kaya soygunundan sonra çalıntı otomobille yol alan üç soyguncu, kent dışında otomobilden inip tarlalar arasında geldikleri yöne doğru hızla ilerlediler. Uzun süren bu iz kaybettirme yürüyüşünden sonra ıssız bir yer bulup oturdular. İçlerinden biri:
- Haydi sayalım artık, dedi. Kaç milyon kaldırdığımızı merak ediyorum.
İkincisi elini şöyle bir salladı:
- Yorgunluktan öldük yahu! Şimdi o kadar parayı saymakla ne diye uğraşalım. Yarın gazetelerde okur, biz de öğreniriz kaç milyon kaldırdığımızı.
Üçüncüsü öfkeyle yerinden fırladı:
- Deli misin be! Yarın her gazete ayrı bir rakam verir, biz de birbirimize gireriz!
..............................................
Einstein ve şoförü
Einstein bir cok yerde konferanslar vermisti. Bu konferanslara ozel soforun kullandigi bir otoyla gidiyordu. O konferans verirken sofor de dinleyiciler arasinda oturarak onu dinlerdi. Bir gun yine bir yere konferansa gidiyorlardi. Bir aralik sofor, "-Dr Einstein," dedi, sizi o kadar uzun zamandir defalarca dinledim ki artik yapacaginiz konusmayi kelimesi kelimesine biliyorum." Yasli adam pasi almisti.

"-Pekala," dedi, "simdi gitmekte oldugumuz yerde beni tanimazlar. Palto ve sapkalarimizi degiselim ve sen konus.
Sofor konustu. Gercekten de dersini iyi calismisti.Biri cikip da daha onceki konferanslarda sorulmamis bir soru soruncaya kadar sorular kismini bile basariyla goturuyordu. Yine de bozuntuya vermedi:
"-Boyle basit bir seyi sormaniz gercekten cok garip," dedi, "simdi arka sirada oturan soforumu cagiracagim ve size cevap vermesini soyleyecegim."
..........................................
on bir kapan
On bir
At yarışı hastaları sohbet etmektedir. Biri başından geçen
bir olayı anlatır:
-"Bir keresinde rüyamda onbir atlı bir yarış gördüm.
Ne tesadüf ki o gün onbirinci ayın, onbirinci günüydü.
Oğlumun onbirinci yaş günü, benimse okuldan mezun olmamın
onbirinci yıldönümüydü. O gün bir de yarışın birinin onbir
atlı bir yarış olduğunu öğrendim. Ben de bunların bir işaret
olduğunu düşünüp, o oyunda onbirinci ata bahis oynadım."
-"Eee, kazandın mı peki?"
-"Yok yahu, oynadığım at onbirinci oldu..."
------------------------------------------------------------------------------------
Kapan
Kadın 10 yıllık kocasına bağırır:
-"Az koşmadın peşimden! Ama senin o kur yaptığın
dönemlerde, ben senin yüzüne bile bakmıyordum. Ben senin
peşinden hiç koşmadım!"
Kocası cevaplar:
-"Ne olmuş yani? Kapan da farenin peşinden koşmaz ama eninde
sonunda fareyi yakalar!"

Temel ormanda ağaç kesiyormuş. O sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar. Temel'i bu vaziyette görünce de "Sen doğanın dengesini bozarsın ha!" diyerek bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun'la karşılaşmış. Dursun:
- Ula Temel, bu ne hal böyle? diye sormuş. Temel de anlatmış:
- Ormanda ağaç keseydum. Birden kalabalık pir gurup Doğan'ın yengesini bozmişum diye dövdü peni. Halbuki ne Doğan'ı tanırum nede yengesuni...

....................
Bakanlardan birinin ölmesiyle başka bir milletvekili onun süresini doldurmak üzere seçilmişti. Adam hemen karısına telefon ederek, bu haberi vermek istedi:
- Bir bakan karısı olmak ister misin? diye sordu.
     Karısı biraz düşündü, sonra:
- Hangisinin?
.........................
Otomobil nasıl olduysa yoldan çıkmış ve şarampole yuvarlanmış. Beye bir şey olmamıştı ama kadın bayılmıştı. Bir başka arabadan tesadüfen bir doktor indi ve bayılan kadını ayıltmak için başladı yanaklarını tokatlamaya. Koca utanarak doktora sokuldu:
- Lütfen doktor bey, müsaade edinde ben tokatlıyım karımı... Böyle bir fırsatı tam 25 yıldır bekliyordum...
..................
Üniversitede sınavlar bitmiş. Sömestr tatili olmuş. Arkadaşı Ali'ye "Ben memlekete gidiyorum, sen bana notlarımı iletirsin. Eğer bir zayıfım varsa Ali'nin selamı var, iki zayıfım varsa Muhammed'in selamı var, üç zayıfım varsa Muhammed Emin'in selamı var dersin" demiş. Arkadaşı notlara baktıktan sonra evini aramış, babası çıkmış telefona. "Ali orada mı?" diye sormuş; babası "Yok" demiş. O da notu bırakmış:
- Ali geldiğinde söyleyin, Ümmeti Muhammed'in selamı var...
.....................
Temel, omuzunda papağanıyla bir eczaneye girmiş. Eczacı Temel'i bu haliyle görünce hem şaşırmış hem de hoşuna gitmiş ve sormuş:
- Ya kardeşim, nereden buldun bunu?
     Papağan cevap vermiş:
- Bunlardan Karadeniz'de daha çok var...
....................
Fadime kumar oynuyormuş. Temel de arada sırada gidip soruyormuş:
- Nasıl gidiyor kanaryam?
- Kaybediyorum.
     Bir müddet sonra yine:
- Nasıl gidiyor güvercinim?
- Kaybediyorum.
     Bu konuşma bülbülüm, serçem diye devam edince Cemal sormuş:
- Neden karına hep kuş isimleri ile hitap ediyorsun?
- Bu kadar kişinin içinde kuş beyinli diyemem ya! diye fısıldamış Temel...
...................
Uluslararası bir ölçekte bir kadın araştırması yapan sosyolog, Dünya'nın çeşitli ülkelerindeki kadınlara bir soru sormuş:
-Kocanızı başka bir kadınla yakalasanız ne yaparsınız?
     Soruya ülkelere göre verilen yanıtlarsa şöyle olmuş:
İsveçli : Neyimi beğenmediğini sorarım.
Rus : Evi terkederim.
Fransız : Sesimi çıkarmam, sevgilime gider ve beni teselli etmesini isterim.
İtalyan : Kadını vururum.
İspanyol : Kocamı vururum.
Yunanlı : Her ikisini de vururum.
Türk : Benim kocam öyle bir şey yapmaz!..